~~Sorry, test en anglais =/~~

Congratulations, your dead body is worth $6125!

Ptin, je dois valoir plus cher mort que vif =/

Ayé, le copier/coller du sky est effectué, je n'ai pas touché aux articles et les ai laissé tel quels, comme ils ont été écrits, avec parfois de la rage et souffrance, parfois un éclat de rire.

Ce qui s'est passé depuis m'a changé profondément et je ne pense plus ce que j'ai pu penser autrefois.

Une nouvelle ère commence =3

Souci: pour multiplier des chiffres avec un 0 a l'intérieur.
Solution: Pour un 0, tracer un trait avec 2 flèches, une a chaque bout. Chaque fois que ce trait coupe un trait normal ou un trait fléché, considérer comme 0 (comme si il ny avait pas de croisements quoi)

Elite Beat Agents est un jeu fort étrange, comme bon nombre de jeux vraiment intéressants sur la portable de Nintendo, la DS. Le concept est plutot simple, tout part d'une chanson, une musique souvent connue (tels que des classiques comme YMCA des Village People ou Material Girl de Madonna). Le but du jeu est de taper en rythme sur des cercles apparaissant a l'écran, enchainer les coups en rythme et ainsi gagner toujours plus de points. Un jeu musical quoi.

Mais la où celui la tire son épingle du jeu, c'est surtout dans sa difficulté parfois extrême et dans son humour omniprésent. A chaque niveau (chanson), une mini scène entre en jeu. Un chien perdu a 300km de chez lui, un vieux pirate a la recherche d'un trésor perdu, un réalisateur qui doit créer une bombe pour ne pas être viré, une adolescente qui doit annoncer au quaterback de son lycée qu'elle l'aime... A chaque nouveau niveau, une scène de ce genre se passe et dans tous les cas, la tentative du héros s'avère infructueuse et se termine par un appel a l'aide mémorable.

Apparaissent alors les agents, personnages tout droit sortis d'un Men in black avec leur smoking et leurs lunettes, qui ont pour but d'aider les héros a arriver a leur fin. Mais en musique bien entendu!!

Dans chaque level, les agents dansent en rythme sur l'écran du bas si les coups sont corrects et l'histoire se développe dans l'écran du haut. Chaque fois qu'un couplet est terminé, tout dépend de la performance. Si la majorité est juste, l'histoire avancera bénéfiquement, sinon, le héros/héroine se plantera dans situations plutot comiques.

Personnellement, je suis totalement fan du jeu, la bande son est sublime et la prise en main immédiate, les éclats de rire nombreux, les échecs aussi mais on ne désespère jamais...

Je conseille vraiment a tous =3

Well you're walkin and a talkin
And a movin and a groovin
And a hippin and a hoppin
And a pickin and a boppin
Those bods are being bad
You better take a stand
You gonna wake up that thing in your hand
You're looking all around
There is trouble to be found
Make sure when you find it you get to say it loud
Gotta code three
Need back up
Bring me
My bright red fluro jacket

Puissance et agressivité sont les traits dominants des Dragons. Les Dragons sont tenaces, savent exactement ce qu'ils veulent et feront tout pour l'obtenir. Dotés d'un charisme et d'une séduction naturelle, ils peuvent ainsi rester le centre d'attention dans toutes les circonstances.

Les Dragons passent pour être très chanceux dans leurs relations. Amis ou parents sont toujours prêts à écouter ce que le Dragon a à dire, et, lorsqu'il lui arrive de prodiguer des conseils, c'est toujours devant une assemblée attentive.

Emotionnellement, le Dragon ne digère pas l'échec. Au moindre revers il peut exploser de rage et hurler de colère. Il ruminera amèrement sa défaite, la mine déconfite, les larmes de colère aux coins des yeux, mais ne la reconnaîtra jamais.


Le Dragon n'est intéressé que par le pouvoir, d'autant qu'il est persuadé qu'il lui revient de droit. Il court toujours après le rôle de leader, qui, c'est un fait, lui sied à ravir. Il a l'âme d'un chef et sait d'instinct ce qui doit être fait par-dessus tout.

Il serait dans l'intérêt du Dragon d'apprendre la flexibilité, l'écoute et la tolérance. Vouloir toujours se montrer en puissant peut certes faire impression sur les autres, mais cela risque aussi d'empêcher le Dragon de vivre pleinement sa vie.


Loyauté et combat contre l'injustice sont les mantras du chien. Les chiens sont loyaux, fidèles et honnêtes, et collent toujours à leur ferme code d'éthique. Mais le problème c'est qu'ils ne font rarement, si ce n'est jamais, confiance aux autres. Accorder leur confiance leur donne un sentiment d'infériorité.

Le Chien fait un ami admirable, discret et loyal, de plus il est un excellent auditeur.

Socialement, le Chien ne voit pas l'intérêt de communiquer avec le monde extérieur ou de ressembler aux autres. C'est la queue basse et lasse, le pas lourd et gêné, et l'½il gris et contraint, qu'il se rend aux fêtes ou aux réunions publiques. C'est son petit monde et les petits tracas de son entourage qui le préoccupent.

Emotionnellement, le Chien a du mal à rester serein et délicat quand des problèmes importants sont en jeu. Il peut aussi être très lunatique. L'humeur très changeante caractérise sa vie émotionnelle, et le Chien a souvent besoin de s'isoler un temps pour récupérer.

Pour trouver son partenaire idéal, le Chien doit traverser un véritable chemin du combattant, parsemé d'embûches. La parade amoureuse peut l'amener à des degrés d'anxiété et de nervosité qui réussissent souvent à stresser leur partenaire au maximum.

Le Chien devrait s'appliquer à contrôler ses inquiétudes irrationnelles. Qu'il respire un bon coup et relâche un peu ses principes trop rigoureux qui exaspèrent souvent la personne aimée au point de l'éloigner.


Le cochon, dans l'astrologie chinoise, est connu pour sa diplomatie et sa nature délicate. Il a le goût du luxe et ne se plaît que dans les parures et les richesses.

Socialement, Le Cochon croit en les meilleures valeurs humaines et en aucun cas ne se considère supérieur.

Le Cochon est très attentionné envers ses proches, famille et amis, et s'activera sans relâche pour que tout le monde soit heureux. Aider les autres est un vrai plaisir. Il ne se sent bien qu'une fois que son entourage a le sourire.

Le Cochon est à tel point magnanime qu'il peut paraître Saint ! Et cela peut donner des idées moins honnêtes aux âmes peu intentionnées qui ne vont pas hésiter à en tirer profit. Et malheureusement, dans toute sa grandeur, le Cochon se laissera faire.

Les Cochons font de bons compagnons en particulier par leur refus de voir les défauts chez un partenaire. Créatures hautement intelligentes, étudiant sans cesse, les Cochons sont sans cesse en quête d'un plus grand savoir. Et s'ils passent pour de gros paresseux, c'est uniquement à cause du plaisir qu'ils prennent pour les bonnes choses.

Grâce à son c½ur en or et son amour pour les siens, le Cochon est un partenaire idéal dans la vie de tous les jours. Il peut même paraître exclusif à ne vouloir passer du temps qu'avec ceux qu'il apprécie, ignorant majestueusement le reste du monde.

Le Cochon devrait donc s'ouvrir un peu plus au monde extérieur. Il découvrira alors divers groupes de personnes et c'est là qu'il s'épanouira vraiment.

1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bains.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle là est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63. même travail... meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous, rien qu'à vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont faits conformément à votre esprit.
89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n´a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n´est jamais jalouse d´une autre
07- On n´a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s´être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n´est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n´est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l´intérieur d´une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n´est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n´a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d´attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n´oublie jamais la pilule
32- Une bière n´est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n´a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n´a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N´importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n´est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n´est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n´a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

C'est régulier désormais... Mais toujours aussi difficile a vivre... Je ne caractérise plus vraiment ca comme une débilité sans nom comme avant... C'est vrai que d'habitude, ce genre d'amour n'est rien d'autre que superficiel... Mais a force de vivre avec du recul vis a vis des autres, ma facon de voir s'est transformée a son tour...

Ma facon de voir quelqu un au premier regard n'est plus qu'une question de look ou d'apparence extérieure, plus une facon d'analyser sa facon de parler, bouger, ses signes, tic parfois, décortiquer inconsciemment ses moindres gestes... Et c'est d'autant plus douloureux qu'aimer après ca est plutot difficile a vivre...

Elle n'a rien d'extraordinaire au premier abord... Elle est plutot jolie certes, calme aussi... Posée... Mais après 2 semaines, l'effet est étrange... Quelque chose de bizarre a expliquer, étrange a ressentir... Mais présent...

Et comme chaque fois, je vais laisser le temps passer, la regarder passer chaque jour, éviter son regard, éviter de lui parler... Mais au final, j'y suis habitué...

Première semaine a la fac après près de 3 mois de vacances, plutot intéressant je dois avouer, pas si chiant qu'imaginé (du moins pas pour tous les cours)...

Rentrée lundi après midi vers 14h (déja ca commence bien) pour un ptit cours d'éco... Seul cours de la journée d'ailleurs (ca continue tout aussi bien XD). En tout, les cours auront duré cette semaine moins d'une vingtaine d'heure (exactement 16,5H) a la place des 24 prévues (comme l'avait marqué Olivier: 16x1,5 = 24 XD Comme quoi ca sert les maths). En gros, une semaine de branleurs =3

Le reste s'est passé a bouffer soit chez moi, soit au R.U (Yeah vive les pizzas aux artichauds XDDD) ou a jouer a la console/mater la télé...

Niveau classe, le mélange semble assez intéressant (du moins assez pour pouvoir supporter les 3 années qui vont passer...). La plupart sont gentils, plutot introvertis je dois dire... Les mecs sont sympa et une bonne partie des demoiselles assez agréables a regarder (bien que comme d'hab je vais passer mes 3 années a récolter des infos sans jamais approcher qui que ce soit...)